Beauty, Brain, and Behavior

Entah aku yang merasa terlalu sensitif atau memang hal itu nyata, belakangan ini aku merasa bahwa ada banyak orang yang sedang mengolok-olokku. Ketika aku lewat di hadapan mereka, secara serentak mereka akan menatapku sebentar, lalu mulai berbisik-bisik ketika aku ada dihadapan mereka, mereka akan tertawa. Tapi, hal ini bukan hanya terjadi sekali. Melainkan berulang kali. Sebenarnya aku merasa tersinggung oleh ulah mereka, tapi takut jika ini hanya perasaanku saja yang terlalu sensitif.

Aku tau, aku bukan seorang perempuan yang memenuhi kriteria, "Beauty, Brain, and Behavior". Wajahku pas-pasan, sama seperti otakku yang cuma mampu menyerap sedikit informasi. Aku juga bukan seorang dengan kepribadian baik, anggun, sopan dan santun. Aku sedikit susah diatur. Tapi, dibalik itu semua aku seorang yang perasa, aku mudah tersinggung dan selalu memikirkan apa yang orang lain katakan kepadaku. Maka terkadang aku sulit tidur karena perasaan tidak nyaman atas pikiran-pikiranku sendiri.

Kalau memang kecantikan seorang wanita diukur dari yang harus memenuhi kriteria, "Beauty, Brain, and Behavior" seperti Miss Indonesia. Maka aku juga akan membuat tolak ukur untuk para laki-laki, dengan kriteria yang sama. Harus berwajah menarik, bertubuh bagus, memiliki pengetahuan yang luas dan berprilaku baik. Memangnya mereka pikir mereka itu keren? Seenaknya sendiri mengolok-ngolok orang lain. Kalau mereka sudah memenuhi semua kriteria itu baru mereka boleh mengolok-ngolokku!

Mimpi Ular: Ada yang Menyayangiku = Ada yang Membenciku

Akhir-akhir ini, aku sering bermimpi entah buruk atau mimpi baik aku sendiri tak tahu harus menyebutnya apa. Mulai mimpi dikejar-kejar ular, dilempari ular sekarung, dikirimi paket yang isinya sekarung penuh ular, dikelilingi banyak ular, bahkan ketika aku berlari menjauh aku dikejar oleh salah satu ular yang sepertinya ingin mendekat. Kalau kata orang sih, mimpi ular itu berarti ada yang jatuh cinta. Tapi, kalau ularnya banyak bisa jadi itu pertanda bahwa orang bermimpi mempunyai banyak musuh.

Ya, sebenarnya percaya gak percaya. Tapi, mimpi ini bukan hanya terjadi sekali atau dua kali. Katanya jika mimpi yang berulang-ulang itu berarti merupakan pertanda atau firasat. Mungkin memang iya, banyak orang yang sedang membenciku mungkin karena banyak orang yang merasa sayang juga padaku. Hahahaha. (Bercanda kok) Tapi bener deh, lebaran ini aku gak bikin ketupat karena banyak alasan. Tetangga sebelah kiri yang tau kalau aku gak bikin ketupat pagi-pagi udah nganterin ketupat sama opor ayam, selesai solat ied tetanggaku yang sebelah nganterin lontong sayur sama opor ayam. Siangnya tetanggaku yang rumahnya lumayan jauh nganterin pesor, sayur labu dan ayam goreng. Lalu, aku diberi cemilan-cemilan manis oleh teman-teman ayahku. Padahal, aku tidak minta sama sekali pada mereka. Tapi, diantara mereka yang (aku rasa) sayang kepadaku ada pula yang mencibir, bahkan jelas-jelas menyindir, tidak suka jika mereka memberikan perhatian kecil padaku. 

Tak apalah aku dibenci oleh beberapa orang karena ada beberapa orang juga yang menyayangiku, aku tak akan pernah bisa membuat semua orang menyayangiku. Itu tidak mungkin, yang ada malah semakin banyak orang menyayangiku semakin banyak pula yang membenciku. Karena mungkin mereka pikir, apalah aku dibanding mereka. Aku juga sadar diri, aku tak sebanding dengan mereka. Tapi setidaknya aku selalu bisa berbuat banyak hal dibanding mereka. Kalau saja semua orang menyanyangiku maka hidupku tak akan berwarna lagi kan? Sekali-kali bertengkar dengan orang yang menguji kesabaran, bisa menjadi terapi emosi yang baik buat aku.

Curhat Hari Rabu Kemarin

Tiba-tiba aku jadi fans berat kamu. Kamu udah kaya bintang yang terkenal. Kalau nanti kamu benar-benar jadi idola, aku akan bikin fans clubnya kamu. Aku akan jadi ketua fans club sekaligus koordinator yang akan ngikutin kemanapun kamu tour.

Aku seneng banget deh, waktu hari rabu sore kemarin. Aku akhirya bisa ngeliat kamu main gitar lagi kaya malam itu. Tapi aku Cuma bisa ngeliat kamu dari pendopo sedangkan kamu membelakangiku. Tapi, aku senang luar biasa, walaupun Cuma bisa ngeliat punggung kamu. Kalau bisa aku mau merekam moment itu dan akan aku putar ulang terus menerus. Oiya, sebelum aku ngeliat kamu main gitar sore itu. Aku nyariin kamu dari pagi, tapi kamu gak ada. Aku pikir kamu langsung pulang setelah kuliah pagi itu. Ternyata kamu ada di sore itu, entah dari mana kamu. Kamu masih menggunakan jaket hitam, topi dan menyandang tas. Aku gak akan lupa senyum kamu yang sekilas itu. Selanjutnya aku nongkrong di pendopo seni musik, sambil nyanyi-nyanyi asik sama temen-temen aku. Gak sadar diri kalau suara kami pas-pasan semua. Sementara anak-anak seni musik berlagak maklum melihat tingkah kami. Aku nyanyiin dua lagu buat kamu loh. Tapi pasti kamu gak denger.

Satu lagi, aku udah unduh semua lagu kamu. Kecuali satu, gak bisa diunduh. Jadi, aku maksa temen aku buat muterin lagu yang gak bisa diunduh itu sebelum pulang ke rumah. Hehehehe.

Operasi

Tadi aku sekedar ingin tahu dan bertanya dengan seorang temanku. Karena akhir bulan nanti, aku berencana untuk melakukan operasi di kakiku. Benda yang bersarang di kakiku ini mulai mengganggu aktifitasku, aku mulai kesulitan berjalan. Terkadang rasanya nyeri sekali sampai aku tak sanggup lagi berjalan. Terkadang aku malah lebih memilih ditinggal angkutan umum daripada harus mengejarnya.

Sebenarnya ibuku sudah menyuruhku melakukan operasi dari setahun yang lalu, namun aku selalu menolaknya karena rasa takut terhadap bayang-bayang operasi. Ah, mengapa kata operasi terlalu menakutkan? Seolah, seseorang bisa hidup bahagia setelah selamat dari penyakit, mati ataupun menjadi cacat seumur hidup setelah keluar dari kamar itu.

Aku juga takut karena bayangan bahwa aku akan mengalami kesulitan berjalan dan melakukan aktifitas lainnya, apalagi aku membayangkan betapa menjadi mengerikannya aktifitas mandi yang sangat aku cintai. Tetapi, sekarang malah keenggananku untuk melakukan operasi menjadi sangat menyiksaku. Benda yang bersarang di kakiku kini mulai menjalar kemana-mana, menyebar ke seluruh kaki sebelah kananku.

Aku ingin segera sembuh.

Semoga luka operasinya bisa kering dalam waktu empat hari.

Semoga...

Aku Ingin Berternak dan Berkebun

Tadi di kampus aku dan kawan-kawanku bercerita tentang tujuan hidup kami, akan kemana kami setelah lulus nanti. Mulai ada yang ingin menjadi editor, jadi PNS,  guru dan lain sebagainya. Ketika pada giliranku, aku bercerita bahwa aku ingin berternak Sapi, kambing, domba, segala jenis unggas dan ikan. Aku juga ingin berkebun, menanam dan memelihara macam-macam bunga, jagung, umbi-umbian, dan segala jenis palawija. Tapi mereka malah tertawa, mungkin mereka pikir aku sedang bercanda. Tapi, aku sungguh sangat serius, bahwa aku ingin berternak sekaligus berkebun. Aku meyakinkan mereka, dan mereka malah tertawa semakin keras. Mungkin mereka pikir, “Untuk apa aku kuliah sekarang kalau ujung-ujungnya hanya berurusan dengan kotoran hewan.” Mungkin pemikiranku, tak bisa diterima oleh mereka, tapi aku yakin. Aku akan menjadi orang paling bahagia di antara mereka semua, walaupun aku hanya mempunyai sebuah rumah mungil, tempat aku dan keluargaku berlindung nanti. Tapi rumah mungil pedesaan yang terbuat dari batu alam dan kayulah yang selalu aku impikan, lalu ada sebuah teras mungil dengan dua buah kursi kayu serta sebuah meja bundar untukku menikmati lelahku setelah seharian menguirus ternak dan kebun, memikirkan apa yang akan aku tulis nanti di saat semua orang terlelap.

Aku berkata kepada teman-temanku, bahwa setelah kuliah nanti aku akan mencari modal untuk mewujudkan cita-citaku. Aku akan membangun cita-citaku dari nol mungkin lebih tepatnya dari minus. Toh, selama ini juga hidupku tak pernah mudah dan kalau teman-temanku berusaha dari nol maka aku dari minus, aku tak pernah menerima segala sesuatu yang instan. Karena memang tak ada memberi, kalau ada yang memberi. Entahlah, akan aku terima atau tidak. Setidaknya, segala sesuatu yang dimulai dari bawah akan lebih lama bertahan dan lebih berkesan bukan?

Setiap orang memiliki tujuan hidup, begitu juga aku. Itulah tujuan hidupku. Mempunyai hektaran kebun bunga, umbi-umbian dan palawija, lalu dari hektaran tanah itu terdapat perternakanku dengan ratusan sapi, kambing, domba, unggas dan ikan. Setiap hari akan ada orang yang mengantarkan susu, telur, daging, ikan dan sayur ke rumah mungilku sementara aku sibuk membuat kue yang akan aku jual nanti di toko kue seberang perkebunanku. Setiap orang yang lewat akan tergiur membeli setelah mencium aroma kue yang kubuat. Aku mendapatkan semua bahan itu aku dapatkan dari kebun dan ternakku sendiri, aku mengolahnya sendiri dan kujual sendiri. Bukankah sangat indah bila hidupku seperti itu?

Setiap sore datang aku pulang ke rumah mungilku yang berhalaman luas di tengah perkebunan, melewati hamparan bunga-bunga, umbi-umbian serta sayuran yang kutanam. Saat aku berjalan pulang, aku bisa bercengkrama dengan burung-burung yang berusaha mencuri jagung-jagung milikku, lalu kupu-kupu akan mengiringi langkah kakiku, mereka akan mengantarku sampai ke depan pagar rumahku yang terbuat dari kayu. Saat aku duduk di beranda rumahku nanti, aku dapat mendengar ternak-tenakku bernyanyi riang. Pulang ke kandang masing-masing setelah lelah seharian bermain di perternakkanku yang luas dengan rumput yang juga juga hijau serta air yang jernih. Saat mereka lelah bermain mereka bisa beristirahat dibawah pohon-pohon rindang yang banyak tumbuh di peternakanku. Hidupku pasti yang paling damai dan tentram di antara teman-temanku yang lebih memilih bekerja di perkantoran. Aku tahu, mereka mencari uang sebanyak-banyaknya lalu mengahabiskannya begitu saja karena mereka mencari kedamaian, mencari kesenangan. Padahal yang harusnya mereka cari adalah pedesaan. Dan pada akhirnya mereka akan mencari aku, menumpang menginap di akhir pekan di rumah mungilku yang tenang dan hangat. Dan selalu begitu setiap akhir pekan karena bosan dan jenuh dengan kebisingan dan rutinitas kota yang tak pernah mati.

Mungkin aku satu-satunya orang kota yang tak suka pergi ke mall, bioskop makan di restoran seperti teman-temanku. Karena semua itu hanya membuatku lelah, aku tak bisa terlalu lama berinteraksi dengan suasana ramai, itu semua membuatku merasa lelah dan akhirnya aku malah sepeti orang kebingungan. Mungkin aku satu-satunya orang kota yang sangat desa. Bahkan kalau nanti impianku itu terwujud, aku tak ingin membeli pakaian yang sedang tren di masanya. Cukup aku memakai pakaian yang aku nyaman saat memakainya. Sisanya untuk ditabung, menambah usahaku, membeli kendaraan untuk mengangkut hasil ternak dan kebunku, membantu keluarga dan tetanggaku, walaupun rumahku berada di dalam perkebunan dan tak ada satupun tetangga, serta untuk biaya kelangsungan hidup anak-anakku nanti.

Terlalu muluk ya, jika aku ingin menjadi peternak dan petani yang kaya?

Bahkan lebih muluk dari mimpi teman-temanku yang hanya ingin menjadi PNS, guru, pekerja kantoran. Tapi jujur aku tak akan sanggup sepeti mereka, aku lebih nyaman berada di rumah, menulis, memperhatikan lingkungan sekitarku dan menatap bintang-bintang.

Masih terlalu mulukkah mimpiku itu?

Kalaupun ternyata mimpi itu tak tercapai nantinya, setidaknya aku telah berusaha dan selalu ada kesempatan kedua. Karena setiap hari adalah kesempatan kedua.

Itu tidak terlalu muluk kan?

Semoga tidak terlalu muluk.

Pasti tidak ada yang terlalu muluk.

18 September

18 September, 21 tahun yang lalu aku lahir ke dunia. Orang tuaku menjadi orang paling berbahagia ketika itu. Hari ini aku berulang tahun yang ke-21, sebenarnya aku tak pernah menganggap hari kelahiranku istimewa. Biasa saja, karena dari kecilpun ulang tahunku tak pernah dirayakan. Aku tak dilahirkan untuk merayakan ulang tahunku.

Di saat aku ulang tahun, aku lebih banyak merenung. Menghitung sisa usiaku. Bersyukur kepada Tuhan karena masih diberikan kesempatan untuk mehirup udara di bumi ini, bersyukur karena aku masih bisa bertahan dibanding teman-temanku yang lebih dahulu mendahuluiku ke alam baka.

Hari ini aku merasa senang sekaligus sedih, mengingat sisa usiaku yang semakin sedikit. Tapi rasanya aku masih belum berbuat apapun hingga hari ini. Aku merasa bahagia karena hari ini teman-temanku memberikanku sebuah kejutan. Walaupun sederhana tetapi mengesankan di masa-masa akhir kuliahku. Mungkin tahun depan aku tak bisa bersama mereka lagi, kami akan menempuh jalan kami masing-masing.

Aku ingin terus mengingat hari ini, di saat aku dan teman-temanku tertawa bahagia. Di saat teman-temanku menjahiliku, memberikan kejutan manis sepulang kuliah. Akan aku ingat terus hari ini. Aku tak mau lupa ingatan lagi.

Aku Ingin Menangis

Akhir-akhir ini aku terlalu sering meneteskan airmata. Apa aku telah berubah dari perempuan yang keras kepala dan selalu merasa tangguh menjadi perempuan melankolis dengan perasaan yang sensitif karena kebanyakan menonton drama korea? Aku merasa akhir-akhir ini aku terlalu berperasaan terhadap segala sesuatu yang aku hadapi. Aku tak setangguh dulu lagi.

Aku diberi nama Sanel agar aku menjadi orang kuat, bukan menjadi lemah dan terlalu banyak menangis seperti saat ini. Biasanya durasiku menangis paling lama lima menit setelah itu aku harus kembali ceria lagi. Akhir-akhir ini durasi menangisku menjadi bertambah lama, sekitar tujuh menit kalau tidak salah. itupun terasa masih ada sesuatu yang mengganjal dan aku masih ingin menangis untuk melepaskan ganjalan itu. Tapi kalau aku menangis lagi aku akan bertambah lemah dan perasa.

Masalah yang datang bertubi-tubi membuatku merasa tidak sanggup dan ingin menyerah. Tapi kalau sampai aku menyerah, aku dipermalukan oleh diriku sendiri. Karena selama ini, aku selalu dapat mengatasi masalah. Mengalahkan mereka satu persatu dengan tanganku sendiri. Dan aku tak pernah menangis walaupun mereka menghantamku bersama-sama, keroyok sana sini. Aku melawan mereka sampai mereka lelah dan mati sendiri. Setelah itu aku mendapat luka yang sangat banyak namun itu semua membuatku semakin kuat dan semakin tahan sakit. 

Kali ini berbeda, masalahku tidak berat tapi sangat banyak lebih banyak dari masalah sebelumnya yang masih dapat dihitung jari namun sulit diselesaikan. Tapi, justru masalah ini yang membuatku ingin menyerah. Aku seperti kehilangan akal sehatku sendiri. Aku tak tahu bagaimana harus menyelesaikannya, aku tak tahu bagaimana aku akan memulainya dan aku tak tahu harus bercerita kepada siapa. 

Aku ingin menangis....